On va pas te juger.
Si t’as envie de ressortir ton costume de "chat sexy" pour la troisième année d’affilée, libre à toi.
Mais si t’as juste un tout petit peu envie de changer cette année, voici de quoi éviter de te fondre dans la masse de gens en oreilles de chat et fausse moustache achetées chez Claire’s.
Allez, c’est l’heure du grand ménage dans les déguisements vus et revus et des idées alternatives qui claquent un peu plus.
Tu vas briller, promis.
Le Chat Sexy
Tu l’as déjà fait. Tes potes l’ont fait. Même ta tante l’a probablement fait en 2013.
À la place, essaie : Chat détective vintage — trench, mini fedora, eyeliner dramatique, et ouais... on garde les oreilles. On évolue, on n’efface pas tout.
L’Infirmière
Sauf si tu bosses vraiment dans le milieu médical et que c’est une inside joke... c’est non.
À la place, essaie : Dentiste démoniaque sortie d’un film d’horreur des années 80 — une blouse de dentiste pour femme bien propre au début de la soirée, puis progressivement tachée (de faux sang évidemment), gants en latex, pinces brillantes, et ce sourire qui dit “je vais t’arracher une dent... ou ton âme”.
Harley Quinn
Toujours cool, toujours tarée, mais après six millions d’apparitions sur Instagram... on a capté.
À la place, essaie : Bouffonne gothique sortie d’un cauchemar médiéval — col à froufrous, corset, maquillage chelou. Le chaos, mais classe.
Mercredi Addams
Robe noire, tresses, regard vide. C’est devenu le latte vanille des costumes.
À la place, essaie : Mercredi version punk — bottes plateformes, clous, liner en mode “je viens de fuir un concert underground”. Même froideur, plus de style.
La Sorcière (basique)
Chapeau pointu, balai, un peu de mystère. T’as fait le minimum syndical.
À la place, essaie : Sorcière bibliothécaire qui garde des grimoires maudits — grandes robes, lunettes en pendentif, un livre ancien à la main. Elle te juge en silence.
Le Zombie
T-shirt déchiré, faux sang, démarche bancale. T’as déjà dormi en zombie sans le faire exprès.
À la place, essaie : Fantôme victorien avec une histoire tragique — dentelle, maquillage cadavérique, et un bon vieux récit dramatique de noyade dans un phare.
La Pom-Pom Girl
Classique. Trop classique. T’as l’air de quelqu’un qui a oublié la soirée.
À la place, essaie : Pom-pom girl d’un lycée démoniaque — pompons sales, maquillage cassé, uniforme en lambeaux. Toujours motivée mais méga flippante.
Ange ou Démon
Tu portes encore l’auréole achetée en 2015 ? Vraiment ?
À la place, essaie : Ange déchu en costard — tailleur noir, ailes brûlées, regard qui dit "j’ai viré Dieu de sa boîte". Élégance céleste, drama en bonus.
Le Pirate
Tu dégaines un sabre en plastique et tu penses être Jack Sparrow ?
À la place, essaie : Pirate de l’espace d’un vieux film de série B — métal, néons, cache-œil stylé, répliques absurdes. Parle comme si tu venais de tourner dans un nanar.
La Fée
Mignonne, pailletée, ok. Mais aussi vue et revue à toutes les soirées depuis 2009.
À la place, essaie : Esprit de forêt champignon qui juge tout le monde — chapeau en forme d’amanite, feuilles en guise d’accessoires, sourire en coin façon "je suis au-dessus de ce monde".
Maître-nageuse
On parle d’Halloween, pas d’un casting pour une pub de déodorant.
À la place, essaie : Maître-nageuse post-apo — maillot rouge déchiré, lunettes de soudure, un sifflet qui invoque des corbeaux. Tu surveilles les plages radioactives maintenant.
Écolière
Franchement, non. Juste... non.
À la place, essaie : Académicienne du futur qui voyage dans le temps — cape, grimoires, lunettes rondes, satchel magique. Intello mais chelou.
Le Justaucorps Squelette
C’est le plan de secours des gens qui oublient la soirée jusqu’au jour même.
À la place, essaie : Schéma anatomique possédé d’un labo bizarre — organes dessinés, étiquettes flippantes, attitude de prof de bio qui a pété un câble.
Le T-Rex Gonflable
Ça a buzzé. C’était marrant. Maintenant c’est le pyjama du désespoir.
À la place, essaie : Maman dinosaure au bout du rouleau — queue de dinosaure, bigoudis, mug de café, vibes "j’ai trois enfants dinos et aucun respect".
Et Maintenant ?
Pose-toi juste une question : Est-ce que mon costume raconte une histoire ? Est-ce qu’il fait marrer, qu’il intrigue, qu’il rend les gens un peu jaloux ?